EL OLVIDO

Me cuentan, como siempre otros, que te estás apagando día a día, me duele mucho enterarme por los demás de todo lo que te está ocurriendo. Superaste dos enfermedades graves, muchas otras menos grave y ahora luchas por la enfermedad del olvido que no se puede curar. Me gustaría volver a verte y poder tener esas charlas que tanto me aburrían durante horas.... pero me dicen que es mejor que me quede con tu recuerdo porque probablemente no sabrías ni quien soy. Me duele, sobre todos por mis bichos, me clama el alma sobre todo por tu bicho, pero cuando se toman decisiones hay que saber que también hay consecuencias, tú las desconoces porque han sido escondidas para tí.

Ahora, hoy, en estos minutos ya no importa lo que pasó porque no lo recuerdas, de vez en cuando viene a tu memoria algo....como el día que me llamaste muy tarde y pensé que había pasado algo. No, no había pasado nada, simplemente tu memoria te dio un respiro y aparecimos en tu mente, te apeteció llamarme y la llamada fue como si nada hubiera sucedido. Todavía no sabía nada, incluso me pareciste frívola, falsa y altanera, hasta que días después supe lo que estaba sucediendo. Quizás es mejor así, que solo recuerdes lo bueno y olvides lo malo, quizás es mejor que tengas un recuerdo de lo grande que hemos vivido.

Me duele más por los otros, que nos han ignorado, obviado y hasta desechado de esa "famillia". Te lo tengo que decir así, porque es la realidad, esa gran mayoría de chiqui pandi interesados, que anteponen lo superfluo a lo que de verdad importa.El color del dinero siempre brilla, lo que pasó a ser verde hoy es morado. Lila, lila, diría tu bicho, que pena que te hayan apartado.

Sabes que mi crisis de fé, es grande y profunda, pero espero que si algún día se evade y otra vez vuelva a creer , imaginaré que nos encontraremos en el cielo y tendremos otras charlas, largas, de esas que tanto te gustaban de tu infancia, vida y logros. Te imagino envuelta en tus pieles, saboreando el café, en el salón que yo llamaba museo, lleno de fotos antiguas y reliquias imposibles y sobre todo riendo a carcajadas.

Si el olvido te deja tregua y alguna vez te acuerdas, quédate solo con lo bueno porque lo demás yo ya lo he olvidado.

BYE, ADIOS 2011. WELLCOME, BIENVENIDO 2012

Se acaba el año y con él mueren miles de ilusiones y proyectos. Las carcajadas han pasado a ser sonrisas desencajadas y lo sueños.........se quedaron en sueños.

Yo personalmente, no me voy a quejar, si es cierto que las cosas podían haber ído mejor pero también peor.

He tratado con personas que han cerrados sus negocios, que han venido pidiendo una ayuda cuando solo les podía dar asesoramiento, he visto pequeños empresarios que han visto su proyecto reducido a cenizas y con una deuda que heredarán sus nietos o bisnietos. He visto al Ángel malo dando a diestro y siniestro y he visto esas ilusiones convertidas en pesadillas.

Hoy me ha llamado una de mis empresas (porque para mí, las quiero como si fueran mías), y una voz al otro lado del teléfono me ha dicho que ya no puede más, no puede más, ni pagar mis honorarios pero me estaría muy agradecida si voy presentando concurso de acreedores..Sinceramente, no sé si son las fechas, o recibir este tipo de llamadas que mientras intentaba tranquilizarle se me han saltado las lágrimas. Off course, le hubiere dicho en plan amigable, ¡por supuesto, cuenta conmigo! he tenido que responder.

Cuántos sueños se han quedado en el camino, ni los últimos han sido primeros ni los primeros han sido últimos, cuántas familias en el camino, luchando por una vida que en cuatros málditos años se ha hecho añicos.

Por esto y sobre todo por como estamos, le agradeceré al 2011 haberme permitido vivir estos 365 días, le doy la despedida menos amable que podría dar.

Probablemente, estos días vuelva a rezar y pedir para que la gente que quiero por lo menos se quede como esté, suficientemente han tenido.

Deseando dar la bienvenida al 2012 para que el mundo sea mejor, para que las cosas vayan mejor, para que los sufrimientos se acaben y tengan cabida historias mejorables.

Bye, adiós 2011. Wellcome, Bienvenido 2012.

100 RAZONES PARA ODIARTE

De verdad, podría poner cien, pero dejemos que la materia grasa se inspire y se canse (que de vez en cuando no viene mal) y ponga lo que le dé la Santa Gana.

La entrada es porque hablando con una amiga mía, le comentaba, una vez más, de lo cuánto que me puedo odiar cuando no llego a mis estipulaciones diarías (que son muchas, every day). Ufffff one moment mi Princess me llama...........................................tic,tac, tic, tac.................ya estoy aquí ¿ minimamennnnnte se puede entender?????.jajjaja yo misma me diré que sí.

Bueno aquí van mis razones para odiarme:

-Mi inconstancia o falta de organización o llámase como quiere..... si, si dícese así. Por la mañana cuando me levanto mentalmente me preparo mi agenda. Niños, a veces desayuno, oficina, oficina,oficina (quejas, reclamaciones, escritos, alegaciones y a veces felicitaciones!!!!), recoger niños, ir al parque, hacer la compra, ir al zapatero, pasar por la modista (arreglos vintage, el que guarda, encuentra) , hacer deberes, preparar la cena mientras se bañan los bichos, aprovechar para depilarte, preparar la ropa del día siguiente (fútbol y uniforme y sobre todo la tuya!!! y.............en fin que esto se traduce a:

          Si, buena madre!!!, has llevado los niños al cole, los has recogido, han jugado en el parque y has hecho deberes, los has bañado, han cenado...........yyyyy???

YYYYYYY'yo?????
           Puessssssssss, he comprado en el super de la gasolinera la leche (por lo que he pagado unos treinta céntimos de más), he llegado a la oficina hecha un manojo de nervios, me he cagado en la madre que parió a Paneque (dicho popular), obviamente no has desayunado, no has pasado ni por la modista ni el zapatero, me levanto por la mañana arrastrada por los Angeles de las sábanas y en invierno por San  Edredón  y los pelos de tus piernas no son pelos,........ ya parecen escarpias!!!!!!!!! (todo esto me lo dice mi otro yo, que yo nooooo)

Podría llamarlo Diario de una Mujer Desesperada o Madre a la Carrera...pero lo quiero dejar como::::

¡QUE TIEMPO TAN FELIZ!! ¡QUE NUNCA OLVIDARÉ!.....

P.D: En otro post, pongo las siguientes razones, que haberlas, haylas (aaaaysnnnnnssss, no sé si se escribe así, ¿seguro que me enténdeis???.

Besos, Happy Feliz Fin De Semana...........que llegó.....llegóoooooooo

MIL DISCULPAS

Cuando el tiempo, el trabajo, los niños, el contrario, l@s conocidos, los estúpidos, los maleducados, los sabiondos, las buenas personas, la genial gente  y sobre todo tú misma, no te dejan ni al menos 10 (perdón, es que soy contable), minutitos al día para pensar en tí, en mi blog se traduce en un mes de sequía. Y es que queridos seguidores la vorágine en la que me veo enrollada, (pero enrrollada eeee!!!), no me abandona. Ojalá fuera como el desodorante, en fín, que ahora que he tenido un ratito me voy a poner manos a la obra y ojo!!! que quererlos ¡les quiero! y si me quieren ¡quedense!!. Besos, mil gracias.

ayudashaw.blogspot.com/

Buenos días, ya se que estoy ausente desde hace tiempo, motivos de trabajo y "otros" no me han dejado mucho tiempo para mí. Pronto, pronto me pongo las pilas y publico lo que tengo a medias.

Hoy estas líneas para solicitar ayuda para este padre que busca a sus hijos. Su blog es http://ayudashaw.blogspot.com/. Su cuenta de twitter es @shawjorge. En facebook: Jorge Koke Shaw y el hashtag es #ayudaShaw.

Gracias a todos. Nos vemos pronto!!!

ENTRE EL LÍMITE DEL BIEN Y DEL MAL

Encontrar el límite entre el bien y el mal en mi dia a  dia cotidiano,  francamente, es muyyyy dificil, ¿cuántas veces nos has deseado mandar a la mierda, a la señora que se coloca delante de tí en una actuación infantil? ¿ si mas cabe que es tu filio?, respuesta, mil en menos de una hora. Eso lo dice el mal y el bien te sacude la cabeza y te dice "pero si es que la señora es mayor que tú y no ve tres en un burrooooo!", y el mal te responde " pues que hubiera llegado antes a coger asientooooooooooo" . Y el que aparca donde tú antes habías puesto el intermitente, pausadamente, esperando a que salga el otro coche!!!,  a que sí? a que a veces, no sabemos poner los límites, ante estos momentos es mejor pensar que la señal del límite del bien y del mal llegara en cualquier momento.
 Lo peor, es cuando estás en la cuerda floja, es decir, tú y los que te conocen tan sumamente educada, la que pides todo por favor y siempre, siempre...das las gracias; pues llega el día en el que sale la niña rebelde escondida en tí, que ese día se saltó la clase de educación porque prefería irse a jugar y..................te cagas en la p.m del que está enfrente tuya.
Pero lo que más me hace pensar entre el límite del bien y del mal son las juergas, si, si, esas juergas en las que te ves involucrado en una espiral de diversión, donde el angelito bueno dice "es mejor que vayas a casa" y el malo dice "para una vez que sales, quema la ciudad", eso si sobriossssssssssssss, que ni quiero pensar si hay alcohol por medio (que quede claro, solo vinooooooooooooo).
Moraleja propia: Entre el límite del bien y del mal, solo está la cordura. Piensa dos veces antes de hacer las cosas...jejeje.



SOLO, DOS MÁS....

Sólo, dos más lectores y llego a los..........................3.000, estoy contenta y acojonada, que tanta poca o mucha gente lea mi blog, seis mil ojos leyendo mis historias, imaginarias, reales, momentos, deshaceres, realidades, fantasías......Discerniendo entre el bien y el mal, entre lo mejor y lo peor...De verdad, tengo palabras para agradecer.....pero ahora....no sé escribirlas ni hacer una descripción ......prometo...hacerlo....gracias, MUCHASSSSSSSSSSSSSSSSS GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSS, mañana será otro día. GRACIASSSSSSSSSSSSSSS

ÉSTO, PARA LOS MARRANOS

Yo nunca he tenido pueblo, quizás por esa razón, estoy loca por comprarme una casita en un pueblo medio deshabitado con cincuenta habitantes y donde, eso sí, tiene que haber un río. Ayer, viviendo un momento, debatido entre lo agradable y lo desagradable que puede llegar a ser una situación, me vino al recuerdo una charla que mantuve con el padre de una amiga con la que fui a disfrutar un fin de semana en su pueblo.

Comíamos la matanza, fue muy desagradable para mi escuchar como grita un cochino, todavía hoy, juro, que ese sonido, se mantiene en mi recuerdo. Después cuando ya degustabamos parte de los manjares porcinos y mientras observaba como se hacía el resto de los embutidos en la distancia, se acercó donde yo estaba comiendo este señor y transcribo lo que creo recordar de esa conversación.

-¿No tienes más hambre? Hija!! estás tan delgada que a la luz se te ven las tripas.

-Ay! gracias, estaba todo delicioso, pero de verdad ya no puedo más.

-Pero ¿ si te has dejado las costillas a medio comer?

-Lo siento, pero de verdad, es que no puedo más.....

-Es por el marrano ¿verdad?, te ha quitao las ganas de comer....

-No, de verdad, es que tanta comida, de verdad, no estoy acostumbrada.

-¿Y estas costillas?¿que vas hacer?

-Es que no puedo comer más ( y hago el intento de coger el plato y tirarlo al cubo de la basura).

-No!!no!!!, que eso tiene provecho.

-(Yo estupefacta) ¿Y que quiere que haga con ello?

-Ves esa bolsa que está al lado de la barbacoa, échalo allí, esto es para los marranos.

-¿Los marranos?'

-Llaménse marranos, cerdos o cochinos, es lo mismo......., comen todo, da igual qué, manzana, naranjas, plátanos,  hortalizas, pollo, ternera, cerdo, conejo,hasta pescado.... y todos los  despojos, lo que tú no quieres se convierte en su manjar y ahora.....escucha, te voy a dar un consejo.

-Cuando tengas miedo, échalo a los marranos, cuando quieras gritar, gritáselo a los marranos, cuando quieras reir, riete con los marranos, cuando no sepas que camino seguir, sigue al marrano, cuando llueva, cobíjate con el marrano, cuando tengas sueño, deséale buenas noches al marrano, cuando tengas que comer, comparte con el marrano y cuando tengas hambre....................... cómete al marrano.

Moraleja: ( Que cada uno que lea ésto, obtenga su propia conclusión). Yo, ya tuve la mía.

TENSIÓN SEXUAL RESUELTA

Ringgggggggggg, ringggggggggggg, nanananá, nananaá

-¿Que pasa Gorda?

-Aquí, tengo algo que contarte (voz entre afónica y entumecida).

-¿Qué te ha pasado? ¿te han despedido?. El congreso fue fatal......¡verdad??

-No, no, que no ha sido eso, otra cosa ( cinco segundos pensando)......recuerdas ......¿mi tensión sexual?

-Jajaaaaaajaja, si cariño si, ¿que ha ocurrido? ¿por fin la has liberado?

-No sé,.... puede que sea peor.

-Venga a ver, abre esa boquita de piñón y cuéntame, que me estoy mordiendo las uñas de tanto "tensión".


(No hay ni toma de aliento en la respuesta siguiente, su voz se ha convertido en un pitido, se le traban las palabras de lo rápido que me cuenta.)


-Pues resulta, que yo fui al congreso sin puñetera gana, tú ya sabes, y después de la charla del Tipo Jefe, me metieron en una sala con alrededor de doscientos tíos y apenas cincuenta mujeres......., de repente, una cara conocida se acercó a saludarme y leche!!! ..... ¿sabes quien era?.

-Pues no darling, claro que no ( y yo expectante!!!!!)

- ¿Recuerdas que te hablé de mi compañero del colegio mayor? ¿el silencioso de la mirada triste? ¿el que me observaba en la biblioteca y me espiaba?

-Si claro, cielo, le recuerdo (¡Para no acordarme, estaba entre Aníbal Lecter y Sam!!)¿ y que pasó, te acosó?????

-No darling, mucho mejor, jejeje..agarrate que te vas a caer..........que me lo he cepillado!!!!

-¿Y como? no me lo puedo creer!!!!!!!!!!!!!!!.

-Pues nada, empezamos a hablar recordando, jeje, a los compañeros y profesores de la universidad.....cenamos en la misma mesa, jeje no parábamos de hablar, me contó que se había casado, y casualidades!!! conozco a su mujer, estudió también conmigo, trabajan también juntos y coincidí con ella en varios congresos, bueno....., ya te explicaré!!!, por cierto muy maja la tía!!! sigo, sigo ......y después nuestras miradas se encontraban constantemente.....me agarró de la mano, bailamos, nos tomamos unas copitas y...............después .......me di cuenta que me había dejado en el hotel el teléfono y me acordé de lo nerviosa que se pondría mi madre sino me localizaba ¿entiendes?

-Si, si claro, espera un segundo que me estoy poniendo en escena, poco a poco.(estoy anonadada con las explicaciones).

-Bueno pues que llegamos a la habitación y nos miramos y sin decirnos ni una palabra mientras nos desnudábamos ..............tachán.........ocurrió, hija ¡que cuerpo!!! educado y caballeresco eso si............¡flojo!!!

-¿Qué? ¿como que flojo? ( mis ojos hacen chirivitas, pobre mía!! tanto tiempo en espera y flojo!!!!)

-Si, hija, no sé, sería la tensión.........................(¿arterial? pienso yo), bueno no importa el segundo fue mejor aunque yo creo que se tomó algo....eso sí, pasó algo como tus historias en el camarote de los Hermanos Marx.


Silencio................dos segundos más de silencio.......


-Hija por Dios, cuéntame que me he rebanado las uñas casi hasta las cutículas!!!!!!! ¿que leche pasóoooooo?

- Pues que aparecieron los compañeros que compartían la habitación y yo estaba en pelotas!!!!!!! Imagínate la escena, jajaja, tirada en la cama tapada con una almohada!!!. Eso si, (tragando saliva) muy amablemente me saludaron y se largaron más rojos que un tomate.

-Joerrrrrrrrrrrrrrr!! que fuerttttttttttte ¿y que hiciste?

-Pues nada cariño, saludar que yo soy muy educada y después cagarme en su p...madre, el pobre no paró de pedirme perdón (sorry, sorry) y yo me harte de decirle que le odiaba y hasta resucitar a sus muertos de tanto nombrarlos,  pero......me recompensó con el siguiente polvazo jajjajajaja , por eso digo que debe ser que tomó algo (viagra) cuando se fue al baño. Porque ¡¡¡¡ Oh my God!!que sesión.....no me acordaba ya yo de pasear por esos lare!!! que posturas!!

-¿Y después? (yo flipando imaginándome la escenita)

-Pues nada volvimos al puñetero congreso, nos despedimos de los compañeros congresistas y seguimos con la juerga, al día siguiente nos volvimos a ver y más de lo mismo ¡tengo hasta agujetas!!!!!, eso si, ya profundizamos en las relaciones personales...

- ¿Más? pregunto yo...hija si más no puede ser.... (joer !!!) ¿te invitó a cenar, por lo menos, no?

-Si, si, me contó su vida en verso, lo feliz que casado estaba (jodío por culo) con el pisito en Madrid y el chalecito en Navacerrada, y su relación hipermegabuenisíma con su mujer,la que conozco,..... de la facultad.

-Ya hija, que pena!!! resulta que por fin aparece uno.........y está casado!!! hay que joerse.!!

-En fin, da igual!!!!!!!! porque dentro de tres semanas nos vemos en Barcelona, en el siguiente congreso!!!! Ya estoy pensando en el siguiente encuentro......¡aunque no para mandarme mensajitos!!! (ésto le agobia, seguro) y....ya sabes lo que me agobia esas historias,lo único que me da realmente pena es lo de su mujer..

-Ya sabes lo que opino de los tíos que se lían con mujeres cuando están casados.....y también de las tías que lo hacen..... no te lo tengo que recordar ¿verdaddddddddddd? ( yo, inquisidora)

-Ya pero mira (suspira) si ha sido una canita al aire, si yo no quiero nada serio.........de vez en cuando, si volvemos a coincidir y surge...........pues bien, solamente tengo un pequeño inconveniente a toda esta historia......

-¿Solo uno?¿y cual és?

-Pues...........que me cae bien su mujer.

-Hija por Dios!!!, esta historia va cogiendo tintes de telenovela, solo espero que su mujer no vaya con él a Barcelona,jajajjaja, que haber donde lo hacéis!!!!!!!! por favor me lo tienes que contar todo,todo, todito.



Y después de toda esta conversación no me quedó más que recrear en mi mente cada una de las escenas relatadas por mi friend, gracias a ella me eché unas buenas risas.

NO ME QUITES TU RISA

Gracias Maestro!

Quítame el pan, si quieres,
quítame el aire, pero
no me quites tu risa.

No me quites la rosa,
la lanza que desgranas,
el agua que de pronto
estalla en tu alegría,
la repentina ola
de plata que te nace.

Mi lucha es dura y vuelvo
con los ojos cansados
a veces de haber visto
la tierra que no cambia,
pero al entrar tu risa
sube al cielo buscándome
y abre para mí todas
las puertas de la vida.

Amor mío, en la hora
más oscura desgrana
tu risa, y si de pronto
ves que mi sangre mancha
las piedras de la calle,
ríe, por que tu risa
será para mis manos
como una espada fresca.

Junto al mar en otoño,
tu risa debe alzar
su cascada de espuma,
y en primavera, amor,
quiero tu risa como
la flor que yo esperaba,
la flor azul, la rosa
de mi patria sonora.

Ríete de la noche,
del día, de la luna,
ríete de las calles
torcidas de la isla,
ríete de este torpe
muchacho que te quiere,
pero cuando yo abro
los ojos y los cierro,
cuando mis pasos van,
cuando vuelven mis pasos,
niégame el pan, el aire,
la luz, la primavera,
pero tu risa nunca
por que me moriría.

Pablo Neruda.

NOTICIAS CURIOSAS Y RARAS RARAS RARAS

Hoy estoy irónica ¿y por qué? porque a veces pienso que me rodeo de seres que son totalmente gilipollas o es que yo soy muy lista (cosa que dudo porque si no estaría forrada, eso seguro!).

Total que después de una puñetera mañana, con broncas incluídas, he decidido dar un parón a la actividad matutina y ponerme a reflexionar sobre las cosas raras raras raras que hace la gente.............yyyyy tachán!! mirad lo que he encontrado. Al menos después de ver esto, hoy me iré a la cama sin sentirme una auténtica idiota.

"Una anciana de 61 años es detenida tras reclamar un bolso con marihuana en Nueva Zelanda".- digo yo que la señora debería de tener un trastorno transitorio propio de la edad al intentar reclamar un bolso que había extraviado en un ferry. Eso, si, cuando le preguntaron por la sustancia, alegó que era para consumo propio.

Moraleja: Hay que hacer anuncios antidroga no solo para los jóvenes sino para la tercera edad. Que las drogas son malas para todas las edades.

"Alemania inaugura un parquímetro para prostitutas"

Pues me parece estupendo ya que no hacen declaración de la renta y todo lo que ganan es dinero negro, pues por lo menos que paguen por la baldosa que ocupan en la vía pública.

Consejo: Ayuntamientos de toda España, implantar este nuevo impuesto en calles, polígonos y parques para recaudar y dejar un poquito en paz al contribuyente de a pié.

"Un joven murió tras haberse masturbado 42 veces seguidas"

Os dejo el enlace que esta noticia "mi religión" no me deja comentarla. Os animo a que la leais os quedareis impactados.

http://actualidad.orange.es/insolito/un-joven-murio-tras-haberse-masturbado-42-veces-seguidas.html

"Atacada por un oso mientras orinaba en un callejón"

Eso te pasa por cochina ¿no te han enseñado eduación?, la suerte es que no te arrancó las bragas de un zarpazo ¡peazooooooo cerda!. Al oso, hacerle un monumento por mantener limpias las calles.

Consejo también a los Ayuntamientos: Suelten a un oso en su pueblo y ciudad de vez en cuando,sobre todo en  ferias y botellones, la ciudad es su compromiso.

"Intenta robar en una peluquería y termina de esclavo sexual de la dueña"

"Pedazo buenorro, te voy a poner mirando para Antequera!!!", Jaja, eso debió pensar la karateka señora, que de una patada lo dejó inconsciente y lo arrastró a una habitación trasera atándolo con el cable de un secador y lo convirtió en esclavo sexual durante tres días. "Quise darle una lección" declaró la peluquera a la policía, al que obligó a tomar Viagra para asegurar la calidad del servicio (me parto). Y después de quedarse ella satisfecha le liberó porque "ya había aprendido la lección".

Consejito: ¡¡¡¡¡Mujeres del mundo!!!, revelémonos y equipémonos con una pistolita paralizante y estas pastillas milagrosas, seguro que así muchos pervertidos prefirirían metérsela en la boca.

"Una anciana de 75 años deja sin Internet a Armenia durante cinco horas cuando buscaba cobre para vender"

Muy bien señora, con un par de....., vamos que debió pensar "con la mierda de pensión que tengo, me voy a buscar la vida, que de algo tengo que comer, voy a quitarles a éstos un poquito de cobre que tienen mucho y no se van a dar cuenta". Eso, eso señora,

Moraleja: Como esta España nuestra no empiece a tener mejorías en la p.t.a crisis en la que nos vemos inmersos, os digo yo que nos quedamos sin internet, sin teléfono y hasta sin tuberías.

'"Condenado a 6 años un hacker por colar un vídeo porno en una pantalla publicitaria en Moscú"

¡¡¡Pobrete con lo bien que lo pasaron los moscovitas ese rato!!, dice la noticia que de repente aparecieron imagenes pornógraficas que hicieron que los coches provocaron un atasco a la altura de la pantalla de nada más ni nada menos de 6 por 9 metros.

Moraleja: Si quieres paralizar una carretera o hacer que dos mil personas vean lo mismo a la vez....ya sabes aplícate un hacker.

Bueno y ya os dejo, que por lo menos me voy más contenta y si cabe más irónica a reirme de la vida.

Si tenéis curiosidad por lo que ocurre en este loco mundo no dejéis de leer abastodenoticias.com, por lo menos desconectaréis un rato.

ADIÓS TRISTEZA, ADIÓS

Te arranqué de mi vida para dar la bienvenida a la nueva, te arranqué de mis pesadillas para convertirlas en sueños, te arranqué de mi piel para poder soñar con otra, te arranqué de mis deseos para convertirlos en mi tiempo, te arranqué por fín, después de tantos intentos. Tú no querías, no te dejabas arrancar, te enganchabas como una garrapata, pero por fín, llegó el día en que desinfecté la pinza y meticulosamente te agarré y te tiré al fuego, mientras ardías, se quemaban contigo mis antiguos deseos y por fin, llego la paz y el sosiego, y al día siguiente me levanté y no eché de menos tu olor, ni tus caricias, ni tus palabras. Me sentí vacía pero tranquila, estaba asustada pero esperanzada. Me asombré al volver a ver las nubes blancas y comprobar que la tormenta se había alejado, me alegré de contemplar el cielo azul que tú hacías que viera gris, volví a escuchar las voces de las gentes que tantas veces habías intentado callar y me sentí libre, tan libre que sali corriendo y gritando hasta que mi voz se apagó, mis pulmones se vaciaron y caí de rodillas junto a mi árbol, que de nuevo intentaba florecer, me senté y lloré hasta que mis ojos se cerraron y me quedé en silencio, deseando dormir, para que cuando despertara ningún sentimiento me volviera a abatir. Cuando desperté, me sentí plena, con la ilusión amanecida en mi ser, me miré al espejo y volví a ver mi sonrisa sin ser disimulada y mis ojos se fijaron de nuevo en los míos y decidieron que desde ese preciso momento no volverían a ver la vida desde otros ojos, los miedos desaparecieron, los gritos se apagaron y por fin en mucho tiempo volví a sentir la felicidad.

Nosotros mismos, somos nuestras víctimas y nuestros verdugos.

EL FRIKI DEL VECINO

Mira que estaba yo mirando  mis entradas pendientes de términar y publicar y el puñetero no me ha dejado concentrarme, aunque debo darle las gracias porque me ha iluminado para poder escribir este post....llevaba tiempo pensándolo....y de verdad verdadera que estaba controlando mis impulsos, pero es que con estos tipos de seres...........¡no se puede!

¿Y quién es el friki?, pues es el vecino de enfrente, que tiene la cualidad de joderme mis mañanas sabaderas mientras blogeo, escribo o estoy culturizándome. ¿Y por qué? porque igual una mañana me sorprende con baladas de Alejandro Sanz, voz en grito cuan Frank Sinatra se refiere que me sodomiza con las rumbas, sevillanas y el flamenqueo. Que sí, que a mi también me gusta, pero chico ¡cambia de cd!. Y ahí le sigo teniendo con el martilleo de la guitarra y la voz jondaaaaaaaaaaa.

Eso los fines de semana, mis sabados sabadetes, pero ¿y las noches que mis bichos duermen plácidamente y él viene de trabajar?, pues nada, que llega con el propotipo de "Ferrari" en el que se ha gastado más dinero que en doscientos meses de vacaciones juntos con los buffler a punto de revantar al igual que mis ventanas!!!.

Yo creo que un amargado de la vida, que vivirá de sus padres hasta que pueda vivir de sus hijos, no le conozco maroma ni creo que la tenga nunca ¡semejante personaje!!!

Me cae fatal, pero no le tengo manía. Es un antípático que nunca saluda, le molesta todo a él pero él no para de molestar.

No soporto la mala educación ni las jinchadas, pero esta tarde me vengo, a éste se la sirvo en plato frío, mientras duerme la siesta del ceporro me voy a ver una peli con mis niños en la habitación, frente a frente con la suya, estoy dudando entre ¡Mamma Mía! toma canciones cañeras!!! o Había una vez un circo...., ésta no que seguro que le encanta.

Pedorro.....

EL MERCADILLO

 Aprovechando que mi Boss me ha ordenado ¡vacaciones obligadas! jejeje, mi madre esta mañana me ha recordado que había mercadillo y ya me podéis imaginar a las 9.45 am cogiendo el coche rumbo a ese lugar en el que las culturas se entremezclan.

Tras varios "ahí puedes aparcar" por mi mum y mis respuestas "espera, que seguro que cerca hay más, porque aquí no hay ni el Tate", he conseguido estacionar el Rolls de mi padre de manera correcta y segura (hasta tres veces me ha hecho comprobar que el coche estaba cerrado).

Y a la urbe de puestos me he dirigido con la comparsa que me acompaña éstos días, eso sí, Alv más inteligente que todos ellos ha preferido quedarse en casa para ir repasando, pues pronto llega el cole. (Si este niño, lo digo yo, los vé venir).

Entre el ¡venga niñas, que ofertón que llevo hoy!! o ¡ baratito, que se acaban las rebajas y los precios suben! o ¡zapatos a zinco euros! ( se me olvidó hacer la foto para una amiga), iba yo como flotando por el paisaje hasta que un señorito gitano con modales de dandy madrileño,  propietario de en primera línea de un puesto bien colocado de bolsos, se ha dirigido a mí, de esta guisa....

-Seeeñoriita, venga usted conmigo, que tengo un producto reservado para  ustezz.

-Emmmm, perdone, pero no ando buscando bolsos de este diseño ( para quedar bien, respondo con educación ¿no?)

-Si, si, si seguro le va a encantá, es que éstos solo lo reservamos para clientas con clase como ustez. Los tengo en la fugoneta.

Me acojono y descojono a la vez,  literalmente hablando, si vengo con los pantalones cortados a la altura el culillo para sentirme joven por un día, con las chanclas de estar por casa, camiseta hippi medio roída, el pelo recogido en un moño segundero,pero....pienso " si es que la que nace con clase......." "Ya quisiera la Abascal aparecer de esta guisa!!!.

Y ahí me véis, tan tanta adulación, dirigiéndome veloz a la furgoneta en busca de tan apreciado botín.

-Lo vé zeñorita (me dice mientras me muestra un precioso bolso modelo Marc Jacobs Carolyn Crocodile Handbag) que me quita el hipo, el calor y me hace subir la adrenalina y mi pulso se aclera.

Mientras valoro mentalmente y toco tan ligero, sútil, inapreciable y bello  tesoro, asegurándome de lo que pueda costar le pregunto.

-¿Y ésta imitación tan nefasta a cuánto me lo deja?

-Zeñorita para usté, por ser usté, se lo dejo en 500 €

- 500 € ¿ usted me ha visto cara de rica o de tonta?

El probe gitanillo madrileño me mira con cara de agitación, se pone rojo como un tomate y esconde el bolso entre el enjambre de plásticos.

-Pedone zeñorita, pensaba que usté.........

Le miro atónita, ya me he dado  cuenta de que va el cuento. Me acerco a su oído y le susurro.

-Si yo le compro el bolso a usted, aquí, delante de mil ojos, me pueden detener y acusarme de receptación ¿lo entiende?

- Quilla, no me haga usté esto, ¿es policia?

-No tranquilo, no soy policía, soy algo peor (pero no se lo puedo explicar en este momento con delante joya en mis ojos), le respondo. Haré una vista al cielo mientras quiero que memorice el siguiente número de teléfono.

-Seisssss, ochooooooooooo, siete, tressssssss, cuatro,,,,,,,,,,,ochenta y ocho......., diez....¿lo ha entedido?

-Si. ( le he dejado hipnotizado), si zeñorita.

-Pues deje el bolso ahí y esta tarde me llama.

Y aquí estoy esperando la llamada, para saber a que guiri, señora árabe o acaudalado nuevo rico le ha mangado el best bolso. Estoy segura que no me llamará pero yo no soy una receptadoraaaaaaaaaaa, aunque en privado ¿quién no se haría con esta pepita?.

TODO SOBRE MI MADRE (2ª PARTE)

Biennnnnnnnnnnn! Bien!!!!!!!!!!!, jajjeje.

Eso es lo primero que pensé cuando mi madre me dijo que se iba a su casa porque quería ir a la feria de Malaga.

Por fin, puedo utilizar el cuarto de juegos que se había convertido en su fortín, por fin puedo dejar las cosas donde quiero sin que me regañe como si tuviera diez años, por fin puedo ver los documentales a las cuatro de la tarde (antes había que ver la novela), y mi mando a distancia hasta me lo he imaginado estremeciéndose cuando ha sido tocado por mis deditos. Mi casa ha dejado de oler a amonico y lejía (los mejores desinfectantes) para dar paso al fregasuelos olor a colonia que me gusta tanto.

Podré comer a las cuatro y no a las dos, cenar a las once y no a las nueve y dejar de comer tanto verde que me estoy pareciendo a un marciano!!, recogeré los platos cuando quiera y no según acabo de comer con el último bocado en la boca. La lavadora podrá descansar hasta mañana sin que nadie la despierte de su letargo porque además el lavavajillas me ha pedido vacaciones por sobrecarga de trabajo. He puesto a dieta al frigorífico porque le han embutido a comida y hasta el perro me ha mirado diciendo: Gracias, hoy podré dormir donde quiera. Los gordos volverán a sacar todos los trastos con la promesa de recogerlos antes de que llegue la abuela. La plancha se ha declarado en huelga por golpe de calor y la aspiradora ha decidido irse a un spa para olvidarse de las tensiones.

En fin relax, relax, silencio que tanto deseo, total para un día que me cojo libre!!! 

Cuando se iban, mi dad me ha preguntado, ¿ me tengo que llevar algo? y he contestado: Si, a tu mujer.

Mami me ha fulminado con su mirada. Sorry guapa, seguro que en una horas te echo de menos. Besos

P.D: Cuando acabe el verano, estoy segura que publicaré un libro de memorias, porque ésto no acaba aquí.

REFLEXIONES DE UN NIÑO DE 7 AÑOS

Tarde de piscina, entre gritos y lloros, chapuzones y largos,  yo tirada en la hamaca leyendo un libro y mi niño con un amiguito jugando a las cartas...

Amiguito: ¿Y tú que quieres ser de mayor?

Alv: Yo cuando era pequeño quería ser astronauta o piloto pero el año pasado decidí que quería ser rico, ahora creo que es mejor ser Rey porque vive en un Palacio, tiene barco, moto y muchos coches, o a lo mejor Papa, que he visto en la tele que tiene un coche con una cosa en lo alto donde va sentado.

Al escuchar la respuesta de mi solete, dejo de centrarme en la lectura y paso a escuchar atentamente la conversación.

Amiguito: Tú no puedes ser Rey ni Papa.

Alv: ¿Y por qué no? ¿dime?

Amiguito: ¿A que tú haces caca  y huele mal y además te tiras pedos?, pues no puedes ser Rey. El Rey  nunca se tira pedos y su caca no huele mal. Y Papa no puedes ser por qué tu no hablas con Dios y el Papa habla todos los días.

Me levanto de la hamaca para a unirme a su conversación.

Yo.- Niños, escuchad, el Rey si se tira pedos y su caca huele tan mal como la mía y la vuestra.Pero no podréis ser Reyes nunca.

Alv.- ¿Y por qué no puedo ser Rey?

Yo.- Los Reyes serán hijos de los Reyes anteriores y así sucesivamente en las siguientes generaciones. (El niño me mira regocijándose de saber que Alv no podrá ser Rey).....pero si puedes ser Presidente del Gobierno (jejeje, toma respuesta y miro al niño).

Amiguito: ¿Yo también podré ser Presidente del Gobierno?

Yo.- Si, claro. Lo importante es estudiar mucho y aprender, asi seréis lo que deseais. Y asi os podréis comprar coches, barcos y motos y todo lo que queráis.

Alv.- Pero mi amigo dice que tampoco puedo ser Papa porque no hablo con Dios. Está mintiendo dice que habla con Dios todos los días (le mira con ojos inquisidores) y mami  ¿a que Dios está muerto, nadie lo ha visto nunca y los muertos no hablan?.

Dios!!! pienso. Toma pregunta. No sé por donde salir....Con la religión hemos topado!!!!!

Yo.- ¡ Chicos es hora de irnos! ¡va a saltar el riego automático y se van a mojar las cartas!!! mañana seguimos hablando.

Glupppp, ¡tierra, trágame!

TODO SOBRE MI MADRE-PARTE 1

Buenossss, voy a empezar a editar entradas que siempre se quedan en los borradores porque no últimamente no tengo tiempo para terminarles, ¿cuál es la razón?, respuesta: MI MADRE.

Desde que nuestras relaciones filiopaternales se estabilizaron y de momento han atracado en buen puerto, las visitas a mi casa se han producido casi, casi a diario. No porque siempre ellos vengan sino porque también yo se lo pido (que conste en acta), pero ahora tengo a los PaPis instalados en la habitación de juegos porque a Dad le ha dado una ciática aguda y el pobrecito no se puede mover, así que ahora Mum está de enfermera, abuela y madre y claro....se sube por las paredes. Yo no paro de moderme la lengua, que al final de tanto morderme me voy a envenenar, pero si siempre he pensado que Mum era más rara que un perro verde ahora pienso que debe tener genes clonados con extraterrestres, a veces me siento en el jardín y la vigilo a través de la cristalera y he descubierto que tiene unas manías insoportables...por ejemplo y solo enumeraré diez....

1.- Está enganchada al mando distancia. No soporta los anuncios, así que está cambiando de canal constantemente, excepto cuando ve la novela de la 1, que tiene cojonssssssssss. Efecto en mi: me tengo que ir a ver la tele a mi cuarto.

2.-Se levanta al alba y se duerme cuando anochece.Efecto en mi: no puedo bloggear cuando se duermen los bichos porque el ordenador está en el cuarto de juegos.

3.-Tiene que comer a las una y media ¡o como mucho dos de la tarde!! y cenar a las ocho u ocho y media!!

Efecto en mi: cuando llego de currar la comida me la tengo que comer recalentada, mientras la sonrío agradeciéndole que la haya hecho.

4.-Todos los días tiene que ir a pasear, y ahora con Dad jorobado no puede y está que trina. Efecto en mi: o la acompaño a dar el paseíto de rigor o la tengo quejándose toda la tarde.

5.-No puede ver trastos por el medio, pero no los recoje sino que los apila en el rincón. Efecto en mi: cuando veo el rincón me dan lo siete males.

6.-No soporta que me vaya a sola a ningún sitio, si voy a la compra se viene, si voy a la piscina se viene, si decido salir con amigas, me pregunta donde, cuando y como y encima controla cuando vuelvo!! Efecto en mi: no tengo ni un solo minuto de soledad.

7.-La colada la fascina, en cuanto ve cualquier prenda de ropa en el cesto la pone a lavar. Efecto en mi: que luego se olvida y tengo que tender yo la ropa.

8.-Odia los mosquitos, ojo! que yo también, pero se tira todo el día con el flus-flus de limón que ha comprado. Efecto en mi: en mi no en mis ambientadores, que los he tenido que quitar porque el olor a limón a destruído al de flores blancas.

9.-La encanta subir y bajar las persianas de madera con el consecuente enredo de las cuerdas. Efecto en mi: me paso el día desenredando las cuerditas de m.e.da.

10.-A descubierto un mercadillo en un pueblo cerca de aquí que ponen los domingos y le encanta!!. Efecto en mi: como no conduce, a mi me ves todos los domingos a las once de la mañana a no más tardar que si no luego hace mucho calor, subiendo la carretera.

En fin este post podría ser interminable, asi que dejo la primera parte para luego cuando tenga un ratito y mi madre lo permita, poder continuar.........

Por cierto ¡TE QUIERO, MAMÁ!

AQUELLOS MARAVILLOSOS VERANOS

Los recuerdos de mi infancia de aquellos verano siempre empiezan conmigo preguntando a mis padres ¿este años donde vamos a ir?, y es que yo tenía (en esos tiempos, que ahora ya no) unos padres que no sentaban el culo en ninguna zona del litoral español, eso si en cada sitio que estábamos miraban apartamentos que “probablemente” podrían comprar y nunca compraban.

Total que cuando mis amigas me preguntaban dónde iba a veranear, para coger la dirección y mandarnos las postalitas veraniegas que tanto nos gustaban, la respuesta era la misma. “ Cuando asiente mi pandero, os escribo yo primero”. Ellas siempre o casi siempre iban a los mismos sitios, que si al pueblo (yo nunca he tenido pueblo y el día que la diosa Fortuna venga a verme me compraré una casita en un pueblo medio abandonado), que si a casa de la tía Aurora a Castellón, que si a mi apartamento de Torrevieja. En fin, que yo estaba a días de irme y no sabía dónde. Además mis padres cambiaban constantemente la fecha de partida, del lunes al miércoles y del miércoles la adelantaban al martes….

Aún así, puedo decir que conozco casi todas las costas españolas y portuguesas, cada año aun puerto diferente, cosa que me sentaba mal porque yo de esas maneras jamás podría tener amigos que se reencuentran en las vacaciones. Yo soñaba con una pandi tipo Verano Azul.

Pero tengo grandes recuerdos de esos viajes, en el Simca naranja de mi padre, enlatados como sardinas y sin aire acondicionado, tirados mis hermanos y yo, unos encima de otros en la parte trasera y sin cinturón. Con el maletero cargado de trastos y una tienda de campaña porque nunca sabíamos donde íbamos hacer noche.

Los cinco cantando canciones sobre piratas, sardinas y muñecas vestidas de azul, pasando por Comando G, Marco y Heidi, luego llegaron Los Pecos, Iván, Miguel Bosé ......hasta que mi madre se cansaba y se ponía a cantar a Camilo Sesto y su “Ya no puedo más!”.

Cuando los niños sean más mayores, me encantaría alquilar una autocaravana y montar a mis sobris, hermanos, hijos, papás y contrarios y lanzarnos por las carreteras de España durante veinte días y rememorar aquellos maravillosos veranos.

LA VIDA CAMBIA EN UN INSTANTE

He encontrado por casualidad una foto antigua, no archivada en mi materia gris, pero mía, antigua, de esas fotos que ni te acuerdas te hicieron, hasta he tardado en localizar en mi memoria el sitio donde estaba.Me he quedado mirándola, en mi silencio, mirando a los ojos del acompañante.....nunca antes me había fijado en la pureza de sus ojos, en la transmisión de su mirada, no me paré a analizarlos ni un solo momento, quizás porque estaba demasiado acostumbrada a verlos....será porque dejé de verlos hace mucho tiempo.....será porque ya nunca los volveré a ver...

Me viene a la memoria la película "Dos vidas en un instante",  en la que una casualidad es capaz de cambiar tu vida, de lo que podía ser a lo que es. De lo que podía pasar y lo que no pasó...de que unos segundos hacen cambiar los minutos y horas posteriores a tu vida cotidiana y los días se convierten en meses y éstos en años hasta cumplir unas cuantas décadas. 

Pues mirando a esa persona en la foto me he imaginado la vida que hubiera podido vivir y que no he vivido y todo ha sido como una película en la que llegado un momento he tenido que poner pause, para poder rebobinar y volver al punto en que dejé de ver esos ojos y vi la vida con otros, totalmente diferentes. 

Cuando tomo decisiones nunca pienso en los daños colaterales que pueda haber, las tomo y punto. Siempre convencida de que lo que estoy haciendo es lo correcto, pero....la curiosidad me llama.¿que hubiera pasado si no hubiera perdido ese tren, ese día y a esa hora? ¿ por qué no me subí al siguiente y preferí volver a casa si tampoco era demasiado tarde ? ¿por qué no escuché esa llamada? ¿por qué no sonó el despertador y me  quedé profundamente dormida al día siguiente? ¿por qué se averió el bus cuando había decidido volver? ¿por qué mi jefe me pidió que me quedara cuando me estaban esperando?   .....ahora ya no lo puedo saber...fue mi destino........y desde ese instante todo cambió.....y ahora es el momento que vivo.

TU LLAMADA 2ª PARTE

Tu llamada ha dibujado de nuevo la imagen de tus pantalones blancos llenos de sangre porque querías ponerte falda y como no te daba tiempo decidiste rebanarte las pantorrillas esa mañana.

Tu llamada me ha hecho volver a mirar por la ventana, ingenua, el día de tu primera cita-picnic, nada más y nada menos que en  los jardines de la mediana de la Castellana y encima me dijiste que tu pretendiente era de lo más original y caballaresco porque  había preparado los sandwich en una cestita, jajajaa.

Tu llamada me ha hecho escuchar de nuevo la charla sobre la teoría de La Ley de Murphy, decías "El tal Murphy ese me ha plagiado, ¡porque todo eso es mio y me pasa a mi!!!.

Tu llamada me ha hecho oir tus gritos bajando por la escalera pidiéndome por favor que no me fuera que te habías dejado las únicas llaves del despacho dentro y no podías entrar. ¡El calvo te despide con una patada en el culo y sin un p..o duro!!.- te contesté mientras me destornillaba de risa esperando al cerrajero.

Tu llamada me ha hecho reir sin poder parar mientras me acordaba del día que el Boss volcó con su silla y se dió de frente con el borde de la mesa ¡nos tuvimos que meter en el archivo!¡esa risa incontrolable casi nos cuesta el trabajo!!.¡No olvidaré mi pobre diafragma a punto de partirse!!

Aqui tienes tu homenaje, querida compañera de viaje, tal como me has pedido. Espero impaciente tu próxima llamada. Por cierto ¡encontré Candy Candy!! Besos

TE ENCONTRÉ!!!!

TU LLAMADA

Tu llamada me ha hecho retroceder en el tiempo, buscar en mi memoria y rescatar recuerdos que estaban ahí, perdidos. Tu llamada me ha hecho sonrojarme y hasta he sentido una punzada en el estomago reviviendo los momentos, las interminablas charlas nocturnas, los paseos por la sección de cosméticos.Desapareciste de repente, sin apenas darme cuenta, dejando paso al tiempo, convirtiéndote en un recuerdo. Tu llamada me ha hecho sentirme adolescente y buscar en viejas fotos para ponerte cara de nuevo a una silueta que estaba perdida, estas fotos han traido de nuevo a personas que creía olvidadas, he tardado en acordame de su nombre, ahora me pregunto donde estarán. Tu llamada me ha llevado al rojo pasión con el que pintaba mis labios, las horas en el cuarto de baño,  los segundos mirándome en un espejo intentando encontrarme... Tu llamada me ha hecho reir tanto como hacía tiempo que no hacía, haciendome volver a esa niña que se quedó en el camino como tantas ideas e intenciones. Tu llamada me ha hecho reconocer que siempre vivirá dentro de mi, esa otra yo, a la que aparto, a veces, por ser tan diferente e incompentitiva. Tu llamada me ha hecho ver la realidad de este momento, la inocencia de la juventud, la debilidad ante la pasión y las palabras desgastadas.

Tu llamada me ha hecho de nuevo sentirme viva, con el corazón desbocado como caballo salvaje en busca de nada, tan solo el hecho de respirar es suficiente para sentirme.

Si ahora el destino, o mejor dicho tú, me has encontrado, me gustaría que siempre hubiera siguiente llamada, para seguir conociendo los años que dejamos apartados y de nuevo encontrarnos, veinte años después, como si el tiempo no hubiera pasado, sentarnos debajo del viejo árbol y continuar con nuestras historias y sueños.Continuará.......

Y DIOS LE CREÓ A ÉL...

Agradezco a mi Dios que una mañana asquerosa de trabajo se convirtiera en la mañana más soñadora desde hace mucho tiempo, ¿por qué? ahora mismito lo cuento.

ANG.- Silvia, tienes una visita.- cuela su cabecita mientras sonríe.

YO.- No puedo, da cita para mañana a primera hora.- le contesto mientras repaso visualmente los montones de documentos apilados en mi mesa.

ANG.- Deberiasss.....salirrrrr, y atenderle.- insiste mientras abre un poquito más la puerta.

YO.- Que no puedo ¿no me ves?

ANG.- Sal, sal .- y termina de abrir la puerta.

De repente una cabeza con pelo rubio como el de un angel se gira y unos ojos azules, casi cristalinos, se fijan en los míos traspasándolos.

AAAAhhhhhm, DIOS MIO, es una aparición, delante de mi, un pedazo de tio bueno, pero bueno, bueno, con vaqueros hechos solo para él, camisa blanca perfectamente remangada en las muñecas, piel bronceada., ese tipo de hombre que solo ves en la revistas, porque a parte de guapo es atractivo y despide un halo que hace que te atraiga más y más.........salgo disparada a recepción casi llevándome a ANG por el camino que sonríe de que yo por fin entienda su insistencia.

El buenorro en cuestión solo quería hacer la declaración y me explicó dado que pasa todos los días por la puerta de la oficina que siempre pensaba que tenía que entrar (hombre claro!!! si ya estoy yo aquí para atenderte todito  lo que necesites!!.

Como su renta era un pelín complicada se la pasé a mi socio mientras le explicaba amablemente en todo lo que el despacho le podría ayudar y yo claro...si lo necesitaba.

Y asi fue como una mañana nublada se convirtió en una mañana soleada. Y asi fue como volví a pensar, que un ser tan perfecto solo lo hubiera podido crear DIOS y VIVA LA MADRE QUE LO PARIÓ!!!.

Espero que mis atenciones sean recompensadas y el susodicho se deje caer de nuevo por la oficina, para alegrarme el día. Que una quiere y respeta a su contrario, pero ante lo evidente no se puede doblegar. Lo que está bueno, está bueno. Pena que no me pillara con diez años menos, soltera y sin niños..........

EL TRIUNFO DEL AMOR..... (recuperado del antiguo blog)

 

En fin.....amor....amor....para que no digan que el físico es lo importante.

CARTELES CURIOSOS (RECUPERADO DEL ANTIGUO BLOG)

  NI QUE LO JURES!!!


 EL PELIGRO DE LA DESPOBLACION


 ¡INDIGNADO!




 LOS PELIGROS DE LA FAMILIA


 FABULOSO MANUAL

 PAPELETA ELECTORAL


 LO QUE NO INVENTEN LOS JAPONESES.....

 ¿HAN VISTO UN FANTASMA?

QUE NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Esta historia es real, es tan real como que es mi vida y me pasó a mi.

Miércoles 5.00 pm, llego al campo de fútbol a presenciar el entrenamiento de mi gordo, no hay sitio y aparco encima de la cera, dejo el coche con las ruedas traseras fuera a sabienda de que si mi contrario me ve, me  mete un broncazo pero como nunca viene las posibilidades son escasas.

 6.00 p.m acaba por fín, entrega de trofeos, me despido de las compismamis y vamos al coche. Alv con cara de sieso, entre enfado e indignación porque no tiene trofeo, dando patadas a las piedras del camino. Llego al coche, me subo, intento arrancar y plufiodfuadsiudfifaj......, Alv fuera del coche "¡Sube ya! le insto. Vuelvo a intentarlo plufidodiidfd. Pienso "Me cago en la leche, maldita mi suerte". Bien, digo, vamos a esperar cinco minutos y lo volvemos a intentar pero nada. Llamo a Ar, se caga en lo incagable ¡Pero que has hecho al coche!, nada cariño, nada,- contesto mientras pienso que si lo viera medio subido en la acera me mata. ¡Llama a la grúa, y ahora voy alli a cambiarte el pu.o coche, solo espero que no te hayas dejado las luces puestas!¡Tardaré media hora!.

Conversación con la asistencia de carretera.

Srta Amable.- Buenas tardes, ¿en que le puedo atender?

La muá.- Buenas tardes necesito por favor me envíe una grúa. La matricula del coche es tal, el modelo es pascual, y el color el del metal.No quiere arrancar mi reliquia.

Srta.Amable.- ¿Está en casco urbano o en vía de circulación?¿Está bien estacionado el vehículo o impide la circulación?

La muá: Está en casco urbano y en medio vía de circulación, dos ruedas en la carrtera y dos en la acera. Estacionado regular, pero el resto de coches pueden pasar.

Srta.Amable.-¿Pero está en casco urbano o en via de circulación.....en la carretera, nacional, ooooooo autopista?.(rintintín en la pregunta)

La muá: Le he dicho en casco urbano ahhhhhh ya entiendo.(solo faltaba que me hubiera ocurrido en plena nacional!!)

Srta Amable.- ¿Se ha dejado usted las luces puestas y se ha quedado sin batería?

La muá borde. -Pues va a se que no.

Srta. Amable.- Bien le envío la asistencia,¿me dice el nombre de la calle?

La muá.- Mire señorita, no veo ningún nombre de la calle. Estoy en el Polideportivo Pablo Picasso, de Marbella.

Srta.Amable.- Pues podria usted preguntar a alguien el nombre de la calle.

La muá.- Mire ahora mismo por aquí no pasa ni el TATE, hace un solano de cerca de 40 grados, no se mueve ni una gota de aire, pero digo yo que en esta maravillosa ciudad no creo que haya dos Polideportivos con el mismo nombre!!!!!!!!!!!!

Srta.Amable.- Bien se lo digo al conductor. Usted no se mueva de allí. clock.- cuelga

La múa.- ¡Como me voy a mover de aquí!¡En patinete!zo__A!!!

Alv.- Mamá no se dicen palabrotas, tienes que poner un euro en la hucha.

La muá-.- ¡Pero no era cincuenta céntimos!!!!!

Alv.-Si pero como llega mi cumple lo he subido porque tengo que ahorrar más para comprarme mis regalitos.

Resoplo,¡si encima me va a costar una pasta!. Llega el Sr.Gruísta al destino, se baja, camisa de cuadros, pecho lobo, cinco botonones desabrochados, barrigota pimponera,sonrisa mellada. Alv le mira y se coloca detrás de mi, acojonadito el pobre.

Gruísta: Zeñorita ¿que le paza al cosheee?jejje¿se dejo puezta las luses?

La muá.- Pues también va a ser que no.Hace un sol maravilloso que nos alumbra el camino.

Gruísta.- Déjeme la llave que voy probá. Trururudjnfkdjfi. Ah puez no!.Lo cargo y me lo llevo. ¿viene ustez conmigo?

La muá.- Pienso "No jodas!!, que no quiero crearle un trauma a mi niño!!!. No, mi marido, está a punto de llegar, él le acompañará.

Gruísta.- Vale!, pero lo voy cargando.

Llega Ar, Alv va a saludarle, ojala no se dé cuenta de la posición del coche!!

Ar.- ¿Me puedes decir que hace el coche medio subido en la acera?
La muá.- No había aparcamiento.- contesto resignada.

Gruísta.- Señó, la zeñorita no ze ha dejao las luses pueztas, me dá que ez la bomba del gazoil.- quiere quitar hierro al asunto.

Ar.- ¡¡¡¡¡Te he dicho mil veces que no apures tantoooooo la reservaaaaaaaaa que la bomba del gasoilllll se obstruye!!!! y encimaaaaaa dejas el coche inclinado y lo que has conseguido esssss que la suciedad se haya movido hastaaaa la bombaaaaaaa.

La muá.- Me voy, gracias Sr.Gruista. Me voy, me voy..... que tengo que ir a recoger a Clau...¡vamos Alv!! salgo escopeteada.

Jueves 3.00 pm. Flamante Saab, con mando sin llave, aparcado en la puerta de la oficina.Apreto el mando, el coche no se abre. Pienso que pueden haber hecho un barrido, pero no.Cinco minutos después la misma situación. Miro a mi alrededor, esto tiene que ser una broma, o una cámara oculta, pero no......Tengo que llamar a Ar.

Ar.¡No me lo puede creeeerr!!!¡Otra vez!!! ¿No te habrás dejado las luces puestasss?Saca la llavecita que lleva el mando!!!

La muá.- Puesssss no, porque esta mañana hacía sol y ni una sola nube!!! ¿Pero que llavecita, si esto no tiene llave?.- contesto mientras estudio sigilosamente el mando a distancia.

Ar.-¡Tiraaaa hacia fuera y saldrá una llave!!!!

Tiro con todas mis fuerzas y ninguna puñetera llave se atreve a salir. Me dan ganas de estamparlo contra el suelo!!!

La muá.- Mira no te preocupes, que no tienes que venir, que me organizo yo sola.

Ar.- Ahora le digo a Jky que se pase por allí, que está cerca y te mire el coche!! y cuelga.

Llamo a mi Dad haber si me puede recoger o dejar su coche pero no es posible y su pregunta es ¿no te habrás dejado las luces puestas? y mi respuesta es....¡QUE NOOOOOOOOOO!

Veinte minutos después.......

Jky.- ¿Que ha pasado al coche?¿ no te habrás dejado las luces puestas?

No sé si reir o llorar.....

La muá.- resignada contesto.....Pues no, por última vez, no.

Jky:-Ven,  acércate a la ventanilla y mira el mando de las luces.¿Ves?, te has dejado las luces puestas.

La muá.- Pero si las puñeteras luces son automáticas, como me voy a dejar las luces puestas!!!!!, contesto como una olla a punto de explotar. Por favor, tú sabes que de este mando tiene que salir una llavecita??-.

JkY: Ah!!siiiiiiiiii,....mira ya ésta. Tan facil como hacer un pequeñito giro y tacháaannnn sale la llave.

Me va a dar un yuyu, no puedo más............

Tras este periplo, llego a casa 5.30 p.m, sin comer, agotadaaaaaaaaaaaa. Llega  mi mami le cuento mi odisea y su pregunta es ¿no te dejarías las luces puestas?.

PEPLEJA, A CUADROS

Ya sé que voy un poquito atrasada, que ni pongo post nuevos ni antiguos, pero es que estoy mas líada que la pata de un romano y se ha eso le sumas de últimamente duermo bastante bien, pues una no saca tiempo.

Hace un rato he leído un artículo en prensa que me ha dejado perpleja

 " VENDEN POR 12.000 € UNA PIEL ATRIBUÍDA AL YETI", y digo yo ¿qué? ¿cómo?, pero si el Yeti solo existía en la Aventuras de Tintin, ¿quién ha visto al Yeti? ¿existe una fotografía de dicho animalito? ¿está catalogado como simio, humano?. La gente está pirada . Os copio el resto  del artículo

.....La venta tuvo lugar en el Hôtel des Ventes de Ginebra, en una subasta de objetos,. Cuando parecía que esta pieza única iba a ir a parar a un comprador que ofrecía por teléfono 14.000 francos (11.300 euros), alguien de entre el medio centenar de asistentes ofreció la cifra que hizo bajar el martillo y superó con creces las expectativas de la casa de subastas, que había valorado la piel en unos 2.500 euros.

La pieza fue puesta por primera vez a la venta en 1978 por la casa de subastas Christie's en Londres, donde fue adquirida por 3.500 euros -una elevada suma entonces- por el padre de quien era su propietario hasta ahora.

Esta piel, la más grande de estas características hasta ahora conocida en el mundo, fue encontrada en 1960 por el explorador neozelandés Edmund Hillary -el primer hombre en completar el ascenso a la cima del Everest- en una expedición al Himalaya con el propósito de desvelar el misterio de la existencia del Yeti.

La pieza subastada, de 140 centímetros de largo y 70 de ancho, presenta un espeso pelaje marrón y no azul, por lo que se cree que corresponde a un ejemplar adolescente, "cuando la pigmentación azul del Yeti todavía no es visiblemente clara".

Pues ya sabéis que existen, ya que estaban tan convencidos de que es un ejemplar adolescente el propietario de dicha piel doy por hecho que también han visto al ejemplar adulto.

Lerda yo...que solo pensaba que existían los Yetis o mejor dicho el Yeti en los tebeos. Perpleja me quedo.

QUE ASCOT!!!

Si tuviera un poquito de tiempo libre o me tocara la lotería me haría un viajecito a England para ver las carreras de Ascot y lucir un super sombrero. Me lo haría superrrrrr, ideal sería un sombrero rindiendo tributo a nuestro querido PEPINO, adornado con claveles rojo español (que no Valentino) que ni Lady Gaga me podría superar y de paso comentar con las ladys de alta sociedad y despotricar con los modelitos de las demás, mientras promociono los productos Spain. Jajajaj, me imagino andando con semejante peso en la cabeza y balanceándome de un lado hacia otro para no perder el equilibrio y mis pepinos terminen en el suelo. Mañana os lo enseño.....que estoy terminándolo.

Os dejo algunos curiosos, bonitos y realmente horrrorosos.!!

MOVILIZÁNDONOS

Se supone que estamos en un estado de derecho, en un país en el que existe libertad de expresión, pues dicho esto no entiendo por qué no dejan manifestarse a las personas libres y tranquilamente ante cualquier plaza, ayuntamiento o donde les dé realmente la gana. No estoy de acuerdo en los asentamientos, pero sí en las manifestaciones, sean o no espóntaneas y donde sea.

De nuevo, una vez más, la policía ha utilizado su fuerza para desconvocar convocatorias libres y espóntaneas. A nuestro gobierno les molesta las propestas, dirijen la mirada a otro lado y se dedican a no escuchar. No niego que entre los manifestantes haya gente interesada, pero estoy segura que la gran mayoría de ellos son personas que ya, y es ya, no pueden más.

Como reza en un slogan Sin trabajo, Sin casa, Sin pensión y sin Derechos.La población joven es la más perjudicada, se han trabajado una carrera y ahora se encuentran sin nada, es un lujo poder ser un becario o ser un OCHOCIENTOS porque son los que no llegan a ser MILEURISTAS. No me extraña que los estudiantes se marchen fuera mi país para aprovechar oportunidades que aquí no se pueden o no se quieren dar, no me extraña que la gran mayoría de funcionarios sean gente señalada a dedo e ineptos. Esta situación se está volviendo cada vez más dificil, y solo la gente joven tiene el poder y la fuerza de pedir el cambio de gestión que tanto necesitamos.

Gente, por fin, se está movilizando. BASTA YA. Mi apoyo con todos vosotros. 

ESTA SOY YO (recuperado del antiguo blog)

Cada vez estoy mas convecida de que soy un bicho raro, pero raro, raro, raro. Yo no puedo con ciertas actitudes de  las personas, que no aptitudes, que para apta yo.  Lo que yo veo negro, negro, otros lo ven gris, y lo que veo blanco como la nieve, los demás lo ven blanco roto ¿donde se rompió el blanco?. No soy dada a hablar con tacos, pero cuando me enervo lo que  sale  de mi boca son auténticas palabrotas  y me vuelvo más vulgar que Rita la del Pozo (ahora entiendo que se inventaran las malas palabras).

Siempre voy de cara, tanto que me la parten varias veces, pienso lo que digo y me muerdo la lengua para no ofender, hasta que sale la vena (que todo el mundo la tiene y el que esté libre de ello que tire la primera piedra), en la que mi lengua se vuelve viperina como una serpiente que ataco y no paro hasta ver la presa "morir".

Y es que no puedo con las injusticias y la gente que trata de igualdarlas con la normalidad. Los capullos, son capullos y si no tienen plagas se vuelven en flor, a veces con espinas, para que no te acerques......

De verdad, que ganas de dar de leches por no poner otras palabras y me bloqueen el blog, que ganas de cagarme en el espermatozoide que les engendró y de decirles a la cara que son unos auténticos gilipolllas.

Alguien me dijo que no puedes decir lo que piensas, porque te comprenderán como un bicho raro, pero no puedo entender que no se vean los colores, no se entiendas las formas, adornen la realidad y se inventen historias que ni un niño podría creer.

Pues antes rara que sencilla, porque ESTA SOY YO.

DE LA LOCURA A LA GENIALIDAD

Articulo publicado por elmundo.es  26/05/2011

 Cuando nació (Chorley, 1917) lo tenía todo para convertirse en una ejemplar dama británica. Todo, excepto las ganas de someterse a un mundo atado a los convencionalismos. No, Leonora, nunca fue como las otras niñas. Tenía una familia más que acomodada, su nany irlandesa, sus caballos... pero para cuando ya tocaba ir a los bailes de la alta sociedad, ella había sido expulsada de dos colegios por escribir al revés y hablar de alquimia.

Como escribió en 'La debutante', prefería la compañía de las hienas a las fiestas de sociedad. De modo que con tales antecedentes, no es de extrañar que aquella joven inconformista y rebelde huyera de la tutela de sus padres para dedicarse a lo que luego fue su pasión: el arte, que cultivó como pintora, escultora y escritora.

El recorrido por un mundo interior lleno de sueños y magia comenzó en Londres, en la Chelsea School of Arts y la Academia Ozenfant. Y marcó no solo su obra, sino toda una vida de novela. Allí no solo empezó a pintar, también conoció al pintor surrealista Max Ernst, del que se enamoró hasta la locura.

Aunque en los últimos años de su vida no quería ni hablar de aquella historia, lo cierto es que, para disgusto de su padre que no volvió a hablarla, Leonora se fugó con él a París y gracias a eso conoció a otros representantes del surrealismo como Salvador Dalí, Marcel Duchamp, André Breton y Pablo Picasso.

Ella misma expuso en una muestra colectiva con otras figuras del movimiento en 1938, que se presentó en Amsterdam y París, pero tuvo que esperar mucho años más para que su talento fuera reconocido. Su condición de mujer no la ayudó, aunque fue la Segunda Guerra Mundial, la que agitó su camino hacia un destino que no podía imaginar.

La invasión nazi de Francia la separó de Ernst, detenido y conducido a un campo de concentración. Como alemán que era, fue arrestado entonces como "extranjero enemigo". Paul Éluard consiguió su liberación pero volvieron a apresarlo en 1940 y tras una huida frustada, la Gestapo lo separó desfinitivamente de Leonora.

Ella, en un brote psicótico vende la masía francesa de ambos por una botella de coñac y escapa a España enloquecida en busca de un visado para Max Ernst. Pero lo que encuentra al llegar en plena dictadura franquista es la orden de su padre para que la internen en un manicomio en Santander.

En medio de una auténtica pesadilla, ahogada en medicamentos, Leonora Carrington agredió a un guardia que, dicen, intentó violarla, y en el traslado a otro psiquiátrico consiguió huir y pedir ayuda en la embajada de México en Portugal.

Y su vida cambió de nuevo. En Lisboa conoció al poeta y diplomático mexicano Renato Leduc, con quien se casó. Él la ayudó a llegar a Nueva York, donde se reencontró con Ernst, ya también casado con una millonaria. Y él la llevó también, en 1942, hasta el que sería su amado México.
Má tarde se separó del poeta, pero se quedó hasta su muerte en el país donde pudo crear y mezclar aquellos mitos celtas de los que le hablaba su nany irlandesa con los mundos mágicos que encontró en México.

Leonora coincidió con Diego Rivera y Frida Kahlo, pero no los frecuentó. Su gran amiga era la española exiliada Remedios Varo (1908-1963), a quien había conocido en París. También se relacionó entonces con Luis Buñuel, Alice Rahon, Wolfgang Paalen... Y con el fotógrafo Emericz Chiki Weisz, que se convirtió en su segundo marido y en el padre de sus hijos Gabriel y Pablo.

Quienes han conocido a esta artista genial cuentan que su talento es equiparable cuando menos al de Frifa Kahlo, que podría haber sido mucho más famosa si a ella le hubiera importado la fama (que no), que era una mujer comprometida con la causa feminista y con la judía, que tenía un sentido del humor corrosivo...

Su hija ya ha dicho que antes de que la neumonía que la llevó al hospital acabara con su vida, la madrugada de este jueves, pidió dos cosas: nada de homenajes y nada de fotógrafos en su entierro (será esta misma tarde en el Panteón Inglés del Distrito Federal, donde residía desde los años 40).

DESCANSE EN PAZ..... "...a tu manera!!



Estos días, mal que le pese a Leonora, se hablará mucho más de ella. Aunque, lo más bonito que se ha escuchado sobre su persona está escrito y firmado por Octavio Paz: "Es un personaje delirante, maravilloso, un poema que camina, que sonríe, que de repente abre una sombrilla que se convierte en un pájaro que se convierte después en pescado y desaparece".

VUELTA A LA REALIDAD

Cuando vuelvo de mi tierra, pase allí dos o cien días simpre me hago la misma pregunta ¿pero que coño hago yo aquí ? (en Marbella me refiero), y me pego una panzada a llorar camino de vuelta que hasta el acompañante de viaje me ofrece un clinex para sonarme y preguntarme si me encuentro bien (tranquilo respondo, es la vida que me ha dado una buena ostia). Entendéis ese sentimiento de nudo en la garganta que te oprime, que los ojos se inundan de lágrimas y no das a basto para quitártelas, que tu voz se quiebra impidiéndote hablar. Si son dos días los que estoy, son más intensos que tres semanas juntas, absorvo hasta el aire que respiro, me fijo en las piedras de la calle Mayor como si fuera la última vez que las fuera a ver, recibo cada beso apropiándome de energía, disfruto de cada conversación, de cada momento, de cada visión.

Y luego cuando me he jartao a llorar y por vergüenza me voy al baño del tren, me miro en el espejo y me hago la pregunta. Me bajo del tren y mis pies no quieren obedecer para retomar el camino de vuelta a casa, me quedo en mi silencio y hasta Ar me pregunta si estoy bien, para animarme, me dice que puedo volver siempre que quiera (pienso COMO NO ME TOQUE LA LOTERIA!!!!!, rezo EUROMILLONES, PRIMITIVA,BONOLOTO!!)

No sé que sería de mi vida allí ahora ,pero de lo que estoy segura es de que no disfrutaría tanto del momento vivido, de la gente que me espera ansiosa para apretarme y darme su cariño.

Para volver a la realidad necesito una semana de reflexíón o carga de trabajo extra y una vez vuelta me regaño a mi misma por no disfrutar tanto como debiera de lo que he me han regalado aquí, que para  una tía tan rara como yo, ya es mucho.

Mañana echaré la lotería a ver si me toca, pero toca toca, que con pequeños premios no hago nada, y si me tocara, cogería a la gente me que hace feliz y me pegaría un viaje con ellos por todo lo alto para "devolverles" tanto cariño que me hacen sentir.

CON LOS ACADÉMICOS HEMOS TOPADO

Pues si, me refiero a la Real Academia Española, pues resulta que fija la denominación de algunas letras y elimina tildes (me alegro porque yo hay muchas que me las comía y  otras me las inventaba,jajje). Me da pena porque en Lengua, era la única asignatura donde siempre, y digo siempre, he sacado buenas notas, pero me da un poco de palo (y me tengo que ir acostumbrando por Alv y Clau) de la i griega sera ye, la ch y la ll  son expulsadas del alfabeto y eso que yo me sabía de memoria A B C CH D E F G H Y J K L LL  M N.........pues RIP ya no existirán.

La norma nueva no es revolucionaria, sino una reforma sobre todo para el uso  de los hablantes y las reglas gramaticales.Y estos son otros cambios que tendremos que ir aprendiendo.

Café ya no se escribe así ahora es cafe. ( mente deja de pensar....las palabras agudas son las que acaban en n, s, o vocal...)

Guión ahora es guion, truhán es truhan, huí es hui. Y ahora si escribimos como antes será una falta de ortografía ( diccionarios del mundo ¡ actualizarse!!!)

4 o 5 y no 4 ó 5, ó era la única palabra  átona que podía llevar tilde, pues ha sido eliminada porque dicen que las viejas ortografías se preparaban pensando en que todo el mundo escribía a mano, pero ahora con los teclados del ordenador se pueden confundir la letra con el número (cosa que yo no entiendo) escribo 4 o 5 y si quiero escribir un número 405, juntito, juntito.

Podemos escribir libremente New York que Nueva York, eso sí Irak será Iraq, Qatar será Catar.....¡madre mía!!.... Cualquier día escribo Sylvia o Sylbia sin ningún temor, seguro que no será falta de ortografía.

En fasebook ya han hecho páginas como "Me niego a que la i griega pase a llamarse ye). Me imagino diciéndole a Alv "Cariño hoy se escribe con ye...??? no con y griega".

Voy  a poner unas velitas o hacer un conjuro para que nuestra querida Ñ no sea aniquilidada de un plumazo.

Os imaginais diciendo: me voy a banar, este conazo,  manana será un buen día, me tienes hasta el cono!,esto es del ano de Mariacastana, eres un ninato, no te voy reganar,  tengo sueno.......

En fin que dentro de cuatro días nos ponemos a escribir como nos da la gana y no nos podrán corregir.

POR QUE LE LLAMAMOS AMOR CUANDO QUEREMOS DECIR SEXO

Anoche tuve media noche en blanco y me puse a zappear por los numerosísimos canales sin encontrar nada en especial, aburrida ya estuve viendo un rato de ENNEMIGOS EXINTIMOS que hablaba del Reencuentro y en especial de Marta y Dax.

Yo pienso que nos ofuscamos en decir "es amor, es amor" mientras pensamos "es sexo, es sexo".

Cuantas veces no habrá pasado que estás en una fiesta o reunión y de repente aparece un tío de los denominados buenisssssssimos y la mente (que es traicionera) empieza a dibujarte escenitas de lo que podría pasar con el maromo de turno, pues seguro que nos ha pasado mil veces!!!. Eso si, una cosa es imaginar libremente (ay!!! alma cántaro!!) y otra es que ocurra. También pasa que empiezas a hablar con alguien que te mola!! y mientras te está contando lo bien o mal de su ilustre trabajo y vida, tu imaginación comienza a volar y responde en silencio a las preguntas que te hace, de manera inusual, por ejemplo:

TIPO.-. Es que cuando llego a casa después de los viajes lo único que me apetece es tirarme en el sofá mientras me bebo una cerveza y escucho un poco de música, ¿te pasa a tí?.

IMAGINACIÓN.- Te iba a cambiar yo las prioridades de lo que tendrías que hacer porque seguro que cuando vieras mi numerito en vez de tirarte en el sofá ibas a ir directo a la piltra, sin cervecita pero con música.

TIPO Pues tengo que hacerme una revisión médica y seguro que me mandan análisis de sangre y me da pánico porque nunca me encuentran la vena.

IMAGINACIÓN Ay!!!! quien fuera esa enfermera directa a tatuarte el brazo y guardar una muestra cual más reliquia de Santo se preciara.....

¿A que sí? ¿a que os pasa?, mientras hablas y contestas educadamente, parte de tu materia gris emite otras indicaciones. Luego llega el otro YO y te dice "Dejate de gilipolleces que estás casadaaaaaaa o tu novio te está mirando!!!)

Las fantasías pueden convertirse en realidad si tú quieres o no, si la otra parte quiere o no, si ambos están de acuerdo o no, pero por favor no lo llamen amor si quieren decir sexo. Que somos animales a veces, irracionales.

LA RED SOCIAL

Recibo a través de facebuk una solicitud de amistad que cuando descubrí quién era (tuve que aumentar la foto)  hizo que se me escapara el pis, si, si reíros pero así de literal...

El personaje es un hombretón que compartió conmigo unos meses locos….....pena que solo fueran meses….que era capaz de sacarme una sonrisa estando más enfadada que Tarzán en un geranio y me leía el pensamiento (a veces pensé que me había hecho un hechizo) pero….de repente un día, desapareció. Se lo tragó la tierra y no volví a tener noticias de él. Desesperada por su ausencia y por no escuchar su voz le busqué pero nada. No me atrevía a preguntar a su circulo cercano para que no descubrieran mi estado de ansiedad por lo que fue pasando el tiempo, cambié de trabajo, deje de ver a sus amistades y luego me mudé de ciudad y se quedó en un recuerdo que lo años fueron desdibujando hasta no poder recordar con nitidez los rasgos de su cara (por eso he tenido que hacer un curso rápido de photoshop y poder aumentar la foto). A todos, los años no pasan factura, a mí la primera, pero exceptuando algunas patitas de gallo y arruguitas de expresión quién lleve quince años sin verme y me encuentre por la calle seguro que me reconocería.

Pues en todos estos años, el personaje no envejecía en mi mundo, no tenía novia, ni se casaba ni hijos “off course”, solo trabajaba (el muy mamón) y trabajaba tanto que estaba forrado y se hacía unos viajes con su chiquipandi (sin ligoteos ni nada por el estilo) solo a disfrutar del sol, de la espeleología y de las noches mirando las estrellas y acordándose de mi, deseoso de contarme sus aventuras por los mundos de Dios.

Y así ha seguido hasta el día, que mi personaje se ha salido de mi mundo para venir al real y de repente como en una película que avanza rápidamente: ha envejecido, ha tenido mil novias, se ha casado tres veces y es padre de tres hijos de tres madres, eso si, sigue con su chiquipandi de juerga, se tira a todo lo que se menea y aunque no siempre, se acordaba de mi.

Durante días vi el mensajito de solicitud de amistad incapaz de aceptarle o no, por un lado no quería hacerle real y acercarle a mi realidad y por otra si, que se enterara de lo mona que sigo (me tengo que subir el ego eh!!!), de mi vida actual y de paso cantarle las cuarenta por haberme hecho sufrir en mi década veinteañera.

Como no contestaba me mando un mensaje y yo que soy dada a responder con mi mente y no con mi lengua sin medir antes las palabras os transcribo la conversación imaginaria que mantuve.

HOMBRETÓN: -Hola ¿Qué tal estás? (Estoy genial más de lo que tú puedes imaginar) Que alegría encontrarte, (pues haberme buscado antes si es que tanto te alegras) que bueno de las redes sociales eh?? (cojonudas, tú seguro que sobre todo usas twiter) tenía tantas ganas de saber de ti, después de tantos años (jajaja, mamón insensible ¿saber de mi? Si me dejaste tirada como una colilla).

Por tu foto de perfil veo que no han pasado por ti los años, es más yo diría que te veo aún mas guapa (pena que no pueda decir yo lo mismo de ti).Supongo que no me aceptas como amigo porque aún sigues enfada conmigo por lo que pasó (vaya ahora eres un lumbreras, enfadada no, me has hecho recordar). ¿Te casaste? supongo que si y seguro que tiene niños porque te encantaban (acertaste!!!). Yo no he tenido suerte en el amor, jaja, pero si en la paternidad, tengo tres niños, uno de cada una de mis mujeres (joerrrrrr, pues como con cada matrimonio tengas uno, tus ex te van a quitar la piel a tiritas!!!) Bueno no sé que decir, si quieres podemos volver a ser amigos y recuperar los años perdidos (que?????? Chorizo de la juventud, ¿ser amigos y recuperar quéeeeeeeeeee?. Un beso por cierto, cuando voy a comprar un perfume no puedo resistirme oler Poison ¿lo sigues usando? (AAAAAAAAAyyy Dios Mío…..será H.P, pues no, le dejé de usar porque me recordaba a ti).

Entendéis ahora lo del pis ehhhhh!!!

Y ahí sigue el mensajito y la solicitud, yo incapaz de contestar, porque lo único que se me ocurre son unas palabras que leí en un blog y que he adaptado a mi.

 

OJALÁ QUE LAS PULGAS DE DOS MIL ONCE CAMELLOS INFECTEN EL CULO DE QUIEN INTENTE JODERME, Y QUE SUS BRAZOS SEAN TAN CORTOS QUE NO PUEDA RASCARSE.