La pluma es la lengua del alma,¡Oh, memoria, enemiga mortal de mi descanso! Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie.El retirarse no es huir, ni el esperar es cordura cuando el peligro sobrepuja a la esperanza.Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.

D.Miguel de Cervantes Saavedra

sábado, 27 de agosto de 2011

EL FRIKI DEL VECINO

Mira que estaba yo mirando  mis entradas pendientes de términar y publicar y el puñetero no me ha dejado concentrarme, aunque debo darle las gracias porque me ha iluminado para poder escribir este post....llevaba tiempo pensándolo....y de verdad verdadera que estaba controlando mis impulsos, pero es que con estos tipos de seres...........¡no se puede!

¿Y quién es el friki?, pues es el vecino de enfrente, que tiene la cualidad de joderme mis mañanas sabaderas mientras blogeo, escribo o estoy culturizándome. ¿Y por qué? porque igual una mañana me sorprende con baladas de Alejandro Sanz, voz en grito cuan Frank Sinatra se refiere que me sodomiza con las rumbas, sevillanas y el flamenqueo. Que sí, que a mi también me gusta, pero chico ¡cambia de cd!. Y ahí le sigo teniendo con el martilleo de la guitarra y la voz jondaaaaaaaaaaa.
Eso los fines de semana, mis sabados sabadetes, pero ¿y las noches que mis bichos duermen plácidamente y él viene de trabajar?, pues nada, que llega con el propotipo de "Ferrari" en el que se ha gastado más dinero que en doscientos meses de vacaciones juntos con los buffler a punto de revantar al igual que mis ventanas!!!.

Yo creo que un amargado de la vida, que vivirá de sus padres hasta que pueda vivir de sus hijos, no le conozco maroma ni creo que la tenga nunca ¡semejante personaje!!!

Me cae fatal, pero no le tengo manía. Es un antípático que nunca saluda, le molesta todo a él pero él no para de molestar.

No soporto la mala educación ni las jinchadas, pero esta tarde me vengo, a éste se la sirvo en plato frío, mientras duerme la siesta del ceporro me voy a ver una peli con mis niños en la habitación, frente a frente con la suya, estoy dudando entre ¡Mamma Mía! toma canciones cañeras!!! o Había una vez un circo...., ésta no que seguro que le encanta.

Pedorro.....

miércoles, 24 de agosto de 2011

EL MERCADILLO

 Aprovechando que mi Boss me ha ordenado ¡vacaciones obligadas! jejeje, mi madre esta mañana me ha recordado que había mercadillo y ya me podéis imaginar a las 9.45 am cogiendo el coche rumbo a ese lugar en el que las culturas se entremezclan.
Tras varios "ahí puedes aparcar" por mi mum y mis respuestas "espera, que seguro que cerca hay más, porque aquí no hay ni el Tate", he conseguido estacionar el Rolls de mi padre de manera correcta y segura (hasta tres veces me ha hecho comprobar que el coche estaba cerrado).
Y a la urbe de puestos me he dirigido con la comparsa que me acompaña éstos días, eso sí, Alv más inteligente que todos ellos ha preferido quedarse en casa para ir repasando, pues pronto llega el cole. (Si este niño, lo digo yo, los vé venir).
Entre el ¡venga niñas, que ofertón que llevo hoy!! o ¡ baratito, que se acaban las rebajas y los precios suben! o ¡zapatos a zinco euros! ( se me olvidó hacer la foto para una amiga), iba yo como flotando por el paisaje hasta que un señorito gitano con modales de dandy madrileño,  propietario de en primera línea de un puesto bien colocado de bolsos, se ha dirigido a mí, de esta guisa....

-Seeeñoriita, venga usted conmigo, que tengo un producto reservado para  ustezz.

-Emmmm, perdone, pero no ando buscando bolsos de este diseño ( para quedar bien, respondo con educación ¿no?)

-Si, si, si seguro le va a encantá, es que éstos solo lo reservamos para clientas con clase como ustez. Los tengo en la fugoneta.

Me acojono y descojono a la vez,  literalmente hablando, si vengo con los pantalones cortados a la altura el culillo para sentirme joven por un día, con las chanclas de estar por casa, camiseta hippi medio roída, el pelo recogido en un moño segundero,pero....pienso " si es que la que nace con clase......." "Ya quisiera la Abascal aparecer de esta guisa!!!.

Y ahí me véis, tan tanta adulación, dirigiéndome veloz a la furgoneta en busca de tan apreciado botín.

-Lo vé zeñorita (me dice mientras me muestra un precioso bolso modelo Marc Jacobs Carolyn Crocodile Handbag) que me quita el hipo, el calor y me hace subir la adrenalina y mi pulso se aclera.

Mientras valoro mentalmente y toco tan ligero, sútil, inapreciable y bello  tesoro, asegurándome de lo que pueda costar le pregunto.

-¿Y ésta imitación tan nefasta a cuánto me lo deja?

-Zeñorita para usté, por ser usté, se lo dejo en 500 €

- 500 € ¿ usted me ha visto cara de rica o de tonta?

El probe gitanillo madrileño me mira con cara de agitación, se pone rojo como un tomate y esconde el bolso entre el enjambre de plásticos.

-Pedone zeñorita, pensaba que usté.........

Le miro atónita, ya me he dado  cuenta de que va el cuento. Me acerco a su oído y le susurro.

-Si yo le compro el bolso a usted, aquí, delante de mil ojos, me pueden detener y acusarme de receptación ¿lo entiende?

- Quilla, no me haga usté esto, ¿es policia?

-No tranquilo, no soy policía, soy algo peor (pero no se lo puedo explicar en este momento con delante joya en mis ojos), le respondo. Haré una vista al cielo mientras quiero que memorice el siguiente número de teléfono.

-Seisssss, ochooooooooooo, siete, tressssssss, cuatro,,,,,,,,,,,ochenta y ocho......., diez....¿lo ha entedido?

-Si. ( le he dejado hipnotizado), si zeñorita.

-Pues deje el bolso ahí y esta tarde me llama.

Y aquí estoy esperando la llamada, para saber a que guiri, señora árabe o acaudalado nuevo rico le ha mangado el best bolso. Estoy segura que no me llamará pero yo no soy una receptadoraaaaaaaaaaa, aunque en privado ¿quién no se haría con esta pepita?.

viernes, 19 de agosto de 2011

TODO SOBRE MI MADRE (2ª PARTE)

Biennnnnnnnnnnn! Bien!!!!!!!!!!!, jajjeje.
Eso es lo primero que pensé cuando mi madre me dijo que se iba a su casa porque quería ir a la feria de Malaga.
Por fin, puedo utilizar el cuarto de juegos que se había convertido en su fortín, por fin puedo dejar las cosas donde quiero sin que me regañe como si tuviera diez años, por fin puedo ver los documentales a las cuatro de la tarde (antes había que ver la novela), y mi mando a distancia hasta me lo he imaginado estremeciéndose cuando ha sido tocado por mis deditos. Mi casa ha dejado de oler a amonico y lejía (los mejores desinfectantes) para dar paso al fregasuelos olor a colonia que me gusta tanto.
Podré comer a las cuatro y no a las dos, cenar a las once y no a las nueve y dejar de comer tanto verde que me estoy pareciendo a un marciano!!, recogeré los platos cuando quiera y no según acabo de comer con el último bocado en la boca. La lavadora podrá descansar hasta mañana sin que nadie la despierte de su letargo porque además el lavavajillas me ha pedido vacaciones por sobrecarga de trabajo. He puesto a dieta al frigorífico porque le han embutido a comida y hasta el perro me ha mirado diciendo: Gracias, hoy podré dormir donde quiera. Los gordos volverán a sacar todos los trastos con la promesa de recogerlos antes de que llegue la abuela. La plancha se ha declarado en huelga por golpe de calor y la aspiradora ha decidido irse a un spa para olvidarse de las tensiones.

En fin relax, relax, silencio que tanto deseo, total para un día que me cojo libre!!! 

Cuando se iban, mi dad me ha preguntado, ¿ me tengo que llevar algo? y he contestado: Si, a tu mujer.

Mami me ha fulminado con su mirada. Sorry guapa, seguro que en una horas te echo de menos. Besos

P.D: Cuando acabe el verano, estoy segura que publicaré un libro de memorias, porque ésto no acaba aquí.

REFLEXIONES DE UN NIÑO DE 7 AÑOS

Tarde de piscina, entre gritos y lloros, chapuzones y largos,  yo tirada en la hamaca leyendo un libro y mi niño con un amiguito jugando a las cartas...

Amiguito: ¿Y tú que quieres ser de mayor?

Alv: Yo cuando era pequeño quería ser astronauta o piloto pero el año pasado decidí que quería ser rico, ahora creo que es mejor ser Rey porque vive en un Palacio, tiene barco, moto y muchos coches, o a lo mejor Papa, que he visto en la tele que tiene un coche con una cosa en lo alto donde va sentado.

Al escuchar la respuesta de mi solete, dejo de centrarme en la lectura y paso a escuchar atentamente la conversación.

Amiguito: Tú no puedes ser Rey ni Papa.

Alv: ¿Y por qué no? ¿dime?

Amiguito: ¿A que tú haces caca  y huele mal y además te tiras pedos?, pues no puedes ser Rey. El Rey  nunca se tira pedos y su caca no huele mal. Y Papa no puedes ser por qué tu no hablas con Dios y el Papa habla todos los días.

Me levanto de la hamaca para a unirme a su conversación.

Yo.- Niños, escuchad, el Rey si se tira pedos y su caca huele tan mal como la mía y la vuestra.Pero no podréis ser Reyes nunca.

Alv.- ¿Y por qué no puedo ser Rey?

Yo.- Los Reyes serán hijos de los Reyes anteriores y así sucesivamente en las siguientes generaciones. (El niño me mira regocijándose de saber que Alv no podrá ser Rey).....pero si puedes ser Presidente del Gobierno (jejeje, toma respuesta y miro al niño).

Amiguito: ¿Yo también podré ser Presidente del Gobierno?

Yo.- Si, claro. Lo importante es estudiar mucho y aprender, asi seréis lo que deseais. Y asi os podréis comprar coches, barcos y motos y todo lo que queráis.

Alv.- Pero mi amigo dice que tampoco puedo ser Papa porque no hablo con Dios. Está mintiendo dice que habla con Dios todos los días (le mira con ojos inquisidores) y mami  ¿a que Dios está muerto, nadie lo ha visto nunca y los muertos no hablan?.

Dios!!! pienso. Toma pregunta. No sé por donde salir....Con la religión hemos topado!!!!!

Yo.- ¡ Chicos es hora de irnos! ¡va a saltar el riego automático y se van a mojar las cartas!!! mañana seguimos hablando.

Glupppp, ¡tierra, trágame!

miércoles, 3 de agosto de 2011

TODO SOBRE MI MADRE-PARTE 1

Buenossss, voy a empezar a editar entradas que siempre se quedan en los borradores porque no últimamente no tengo tiempo para terminarles, ¿cuál es la razón?, respuesta: MI MADRE.


Desde que nuestras relaciones filiopaternales se estabilizaron y de momento han atracado en buen puerto, las visitas a mi casa se han producido casi, casi a diario. No porque siempre ellos vengan sino porque también yo se lo pido (que conste en acta), pero ahora tengo a los PaPis instalados en la habitación de juegos porque a Dad le ha dado una ciática aguda y el pobrecito no se puede mover, así que ahora Mum está de enfermera, abuela y madre y claro....se sube por las paredes. Yo no paro de moderme la lengua, que al final de tanto morderme me voy a envenenar, pero si siempre he pensado que Mum era más rara que un perro verde ahora pienso que debe tener genes clonados con extraterrestres, a veces me siento en el jardín y la vigilo a través de la cristalera y he descubierto que tiene unas manías insoportables...por ejemplo y solo enumeraré diez....

1.- Está enganchada al mando distancia. No soporta los anuncios, así que está cambiando de canal constantemente, excepto cuando ve la novela de la 1, que tiene cojonssssssssss. Efecto en mi: me tengo que ir a ver la tele a mi cuarto.
2.-Se levanta al alba y se duerme cuando anochece.Efecto en mi: no puedo bloggear cuando se duermen los bichos porque el ordenador está en el cuarto de juegos.
3.-Tiene que comer a las una y media ¡o como mucho dos de la tarde!! y cenar a las ocho u ocho y media!!
Efecto en mi: cuando llego de currar la comida me la tengo que comer recalentada, mientras la sonrío agradeciéndole que la haya hecho.
4.-Todos los días tiene que ir a pasear, y ahora con Dad jorobado no puede y está que trina. Efecto en mi: o la acompaño a dar el paseíto de rigor o la tengo quejándose toda la tarde.
5.-No puede ver trastos por el medio, pero no los recoje sino que los apila en el rincón. Efecto en mi: cuando veo el rincón me dan lo siete males.
6.-No soporta que me vaya a sola a ningún sitio, si voy a la compra se viene, si voy a la piscina se viene, si decido salir con amigas, me pregunta donde, cuando y como y encima controla cuando vuelvo!! Efecto en mi: no tengo ni un solo minuto de soledad.
7.-La colada la fascina, en cuanto ve cualquier prenda de ropa en el cesto la pone a lavar. Efecto en mi: que luego se olvida y tengo que tender yo la ropa.
8.-Odia los mosquitos, ojo! que yo también, pero se tira todo el día con el flus-flus de limón que ha comprado. Efecto en mi: en mi no en mis ambientadores, que los he tenido que quitar porque el olor a limón a destruído al de flores blancas.
9.-La encanta subir y bajar las persianas de madera con el consecuente enredo de las cuerdas. Efecto en mi: me paso el día desenredando las cuerditas de m.e.da.
10.-A descubierto un mercadillo en un pueblo cerca de aquí que ponen los domingos y le encanta!!. Efecto en mi: como no conduce, a mi me ves todos los domingos a las once de la mañana a no más tardar que si no luego hace mucho calor, subiendo la carretera.

En fin este post podría ser interminable, asi que dejo la primera parte para luego cuando tenga un ratito y mi madre lo permita, poder continuar.........


Por cierto ¡TE QUIERO, MAMÁ!