ENTERRADITO VEINTE METROS.....

Si se te ha muerto un familiar del que estás alejada 40.0000 kilómetros ya no tienes excusa para no asistir a su entierro. Si a tu jefe se la ha muerto su tía ya no tienes que decir que hay demasiado trabajo en la oficina y harás su trabajo mientras él no esté ,pero que le acompañas en el sentimiento.

Que estás con gripe y se ha muerto la amiga de la tía de la hermana de tu abuela, pues no puedes decir tampoco a la Yaya que no puedes llevarla.

La razón ahora que este mundo de locos gracias a la crisis agudizamos el ingenio hay una empresa que retransmite los entierros online y así poder sumarse al duelo con el resto de la familia, transmiten en directo la misa, el cortejo fúnebre e incluso la inhumación.

Muy fácil te conectas a Internet, tecleas la dirección y chaaaaaaass estás conectado, con videoconferencia puedes hablar.

Para mí sería súper práctico, si se muere algún gilipollas de los que me rodean y por quedar bien con sus familiares y sobre todo señores por mi educación, me pongo el jersey negro de cuello alto, me recojo el pelo tirantito para atrás y me conecto con el tanatorio para tener una videoconferencia con la apenada viuda.

YO.-Hola, buenas tardes. Esperando alguien me conteste por el otro lado.

OTRO.- Hola, buenas tardes ¿con que sala del tanatorio quiere hablar, nombre del difunto? Y por favor baje la cabeza o suba la webcam que le corta la imagen..

Muevo el ordenador, ahora sé ve mejor…., me estiro, preparada, lista y yyyyyyyyaaaaaaaaaaa.

YO.- No sé que el número de sala. El muerto se llama Bienvenido .- bueno se llamaba que ya habrá llegado a la puerta del Infierno, espero jodío.

OTRO: ¿Y los apellidos?, Me tiene que dar Vd. su nombre para pasarle a la familia

YO. Calavera Blanca.

OTRO. ¿Qué dice usted???????

YO. Pues eso, que el señor que se encuentra de cuerpo presente se llama Bienvenido Calavera Blanca.- tose mi interlocutor para evitar soltar una carcajada.- Si, ya sé que es gracioso pero se llama así.

OTRO. Jaajajajjaaaajajajajajajajajaj, le paso, le paso.

Yo me quedo aguantando mi risa, apretando el estomago, que me estoy partiendo de risa por culpa del recepcionista que se está destornillando por el nombre del gilipollas, si es que hasta su nombre era una gilipollez.

VIUDA.- Hola Silvia, que detalle, gracias.- voz afligida (aunque yo sé que finge) las lágrimas a punto de aflorar.

Yo al otro lado de la pantalla, sorprendida me quedo, porque Ana Lobo lleva una camisa roja y yo me he puesto el angora que pica como su p.m. para acompañar el luto por la muerte de tan ilustre personaje.

YO.- Ana, te acompaño en el sentimiento, pobre lo siento mucho, me encantaría estar contigo en estos momentos tan….tan….amargos, ha sido tan rápido...pero….

VIUDA.- No te preocupes querida, lo entiendo, haber si ya pasan estos días y nos tomamos un cafecito para hablar, ese que aparcamos hace tiempo…gracias, gracias. Habéis sido tantos los que me habéis acompañado por videoconferencia que espero que cuando alguien de los vuestros se mueran exista un nuevo descubrimiento, algo así, como que te teletransporten……..,, gracias.(toma ya! me suelta la viuda alegre)

Corto y cambio, ahora continúo conectada online con la página de web de la funeraria y me quedo a la espera de ver como al que la ha palmado por fin le meten veinte metros bajo tierra y  comprobar que han sellado la lápida. ¿Llorará la viuda sola? Espero espero……

Asi que estemos atentos de nuevos inventos, ya sabéis que no hay excusa para no poder dar el pésame ni asistir a un entierro.